Меню Рубрики

У тебя день рождения и алкоголизм картинка

Алкоголизм – неизменный бич, наркотик и болезнь всех времен и народов. Он занимает второе место после наркотической зависимости по количеству смертности среди населения. Это особо сложное заболевание, несет хронический характер и неуклонно развивается в связи с длительным употреблением спиртных напитков. Смотрим картинки «Против алкоголя».

Знак крупным планом «Против алкоголя»

Пьянство отрывает от семьи. Остановись!

Остановись! Пристастьем к этим ядам наносишь делу вред, себе и всем, кто рядом!

Алкоголь лишает разума, заглушает совесть, сокращает будущее!

Каждая выпивка оставляет свой след…

Папа мне поручил сказать, что мы играем в лошадки.

Выбери занятие поинтереснее.

Бросай пить, займись спортом.

Плакат, посвященный алкоголизму.

А дома ждут жена, дети. Вот папа придет.

Знаки, посвященные запрету алкоголя.

Твоя страна умирает. Очнись.

С буквой «О» — сила. С буквой «И» — могила.

источник


бабушке, брату, внуку, внучке, девочке, девушке, дедушке, детям, директору, дочери, другу, жене, женщине, знакомой, клиенту, коллеге, любимой, любимому, мальчику, маме (матери), молодому человеку, мужу, мужчине, начальнику, папе (отцу), парню, подруге, сестре, сослуживцу, сыну
в октябре, в прозе, в стихах

Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться.
Друзей, родных не узнавать,
И не найти свою кровать.

Один старый мудрый грузин сказал:
-Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
-Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей.
-Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
-Если хочешь быть счастлив один год — заведи -любовницу.
-Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему.

Когда пьешь, нужно знать меру.
Иначе можно выпить меньше.

Девушки-химики пьют до потери реакции.
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда
я не понял вопроса.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Прощай разум! Встретимся завтра!

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.

Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить.

Водка Буратино — почувствуйте себя дровами!

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но
и две бутылки нельзя выпить два раза.

источник

Полтора года назад моя печень пришла к субъективному выводу, что та цистерна спирта, которую должен выпить каждый человек за всю жизнь – уже выпита.

На основании данного вывода, в единоличном порядке, ею было принято решение принести мне максимум неудобств путем болевых ощущений, изожги, тяжести в правом подреберье и жутчайшего похмелья даже после пары литров пива.

Но я тоже не вчера родился. Да и не люблю, когда на меня кто-то давление оказывает,

Взял и завязал с алкоголем. Вообще. Совсем.

Жизнь заиграла новыми красками, но без минусов не бывает и плюсов.

Как показала жизнь за прошедшие полтора года, отказ от алкоголя привел к потере почти всех хороших знакомых.

При этом все знакомые нормальные, солидные, работающее люди. Далеко не алкоголики.

Но любые контакты, праздники, юбилеи или даже просто дружеские посиделки все равно завязаны на алкоголь.

И вот итог: сегодня у меня день рождения. 45 лет. Поздравлений куча всеми видами дистанционной коммуникации.

Но собраться и отпраздновать vis-à-vis нет желания ни у меня, ни у всех моих знакомых.

Все потому, что подавляющее большинство людей, даже не являясь алкозависимыми, все равно не представляют себе празднование без алкоголя. И я тоже. )

Мой день рождения обычно выпадает на «день пьяных бантиков» — время школьных выпускных. Традиционно в нашем городке алкоголь в этот день не продаётся. Но где наша не пропадала? Собрались узким кругом, купили по знакомству пару десятков литров разливного пивка и присели в тихом дворике, чтобы спокойно выпить за мои 19, кажется, лет. Стоим, болтаем, передаём очередную бутылочку по кругу. И тут стало мне интересно, а заметит ли кто-нибудь, если я вообще пить не буду, а просто подержу маленько бутылку в руках и передам её следующему? Ну, эксперимента ради. Так и сделал. Друзья выпивают, одна полторашка сменяет другую, беседа весело льётся. А я в азарт вошёл, не пью. Берусь за бутылку и через минуту отдаю дальше. И никто внимания не обращает. Стою трезвый, как стекло и сам себе улыбаюсь. Допили парни последнюю, пошли на остановку. Друзья, понятно, навеселе, покачиваются, я совершенно трезвый их провожаю. Закурили. Подходит полицейский патруль. Молодые, говорят, люди, на остановочном павильоне курение запрещено. Будете, говорят, нарушать, в участок отведём, тем более вы очевидно пьяные. «А вот этот вообще уже хороший», — говорит полицейский и в меня пальцем тычет. Я удивился и только возразить хотел, но друзья на то и друзья, чтобы поддержать.

— Да вы, говорят, его простите, у него сегодня день рождения, поэтому и нажрался, как свинья.

Я это, не Киану, но вот скромно отмечаю свой «полтинник».
Спасибо.

Как я уже писал, в юности подрабатывал я аниматором на детских и взрослых праздниках, свадьбах и т.д. Собственно, как и обещал своим подписчикам, делюсь историями из того периода.

Ростовые куклы всегда были очень популярными у детей. Однако, для тех, кто не в теме, в глухой кукле в помещении очень сложно работать дольше получаса — и то, это потолок, после которого ты выползаешь из костюма весь мокрый и вымотанный. В таком то костюме мне и довелось однажды поработать на взрослой вечеринке.

Как то звонит мне менеджер и сообщает, что сегодня в 21 меня ждут в одном из достаточно дорогих кабаков. В костюме Зайчика. Синего. Примерно такого:

Время очень странное для Зайчика. Но — двойной тариф. Вводных толком нет — известно только то, что день рождения у девочки Наташи. Время работы — 15 минут.

Да и хрен с ним. Выясним все на месте. Собираем костюм, проверяем комплектацию и едем. Чай, не первый раз.

По традиции, на входе звоню заказчице: мол, мамаша, трезвого зайчика заказывали? Давай подарки и показывай, где переодеться.

Приходит бодрая такая тетушка, основательно подпитая. Повторяет задачу: поздравить Наташеньку с Днем рождения. Вручает подарок. А коробочка небольшая. Вывод прост — ребенок уже не маленький, подарок дорогой. Типа телефона, украшалищ или аналогичная хрень. Значит, детские игры меняем на юмор и на бодряке отрабатываем 15 минут с зевающей аудиторией.

Как же я ошибался. Мама девочки ждала меня у закрытого кабинета. Типа, сюрприз объявить. Она исполняет конферанс, я слышу ржач и впрыгиваю внутрь. А потом охреневаю. Ибо встречает меня именинница. Девочка в черном, достаточно коротком виниловом платьюшке. И лет ей, примерно, 25-30.

Чую, программа идет по звезде. А нет. Не чую — вижу. Потому что девочка распаковала подарок. А там наручники. Не меховые, не детские. Натуральные конвойные. Такие вот:

Девочка радостно смеется. Зайчик пытается натужно выдать некий скетч на эту тему, что выходит у него совсем кисло. На это кто-то из компашки выдает:
— Во теща дает! Только кроль какой-то невеселый. Надо ему водовки налить.

Ну тут мне не привыкать — набор шуток отмазок на такой случай есть. Однако, в ответ зайчику заламывают руки назад и те самые наручники застегивают на лапках. Сказать, что в тот момент я был готов жопой лом перекусить? Ничего не сказать. Муж девочки шепчет мне, типа, мужик, не бойся. Все норм. Деньгами не обидим. И, сука, ставит зайку на колени. Девочка наливает фужер (грамм 200) водки и зажимает его между бедер.

Короче, зайчик выпил это дело. Занюхал своей же мордой изнутри. С него потребовали анекдот. Оказался не смешным. Следующий фужер заинька пил уже между ног у мамы именинницы. Спасибо, хоть эта в джинсах была. Картина повторилась. Но на этот раз анекдот зашел. Компашка посмеялась и наручники расстегнули. Да и с миром отпустили. Ну как отпустили — два мордоворота вежливо и аккуратно помогли уходящему в синий туман зайчику спуститься со второго этажа в раздевалку, принесли еды и минералки. Я с трудом переоделся, когда пришли мама с именинницей. Девочка очень вежливо попросила простить их за глупые шутки и расплатилась за час, который я провел в костюме. По двойному тарифу. И вручила отдельно конверт. Типа, мы тут все скинулись. Заглянув внутрь я их сразу простил)))) Скажем так, примерно моя зарплата с приработками за три месяца.

Читайте также:  Гомеопатическое лечение алкоголизма лекарственных и пищевых отравлений

Пы.Сы. Не было бы мужа, попросил бы номерок. Девочка реально классная.

Пы.Пы.Сы. После этого работал с ними еще раза три, но уже без трэша и без такой вкусной оплаты(((

А с заинькой этой еще пару веселых моментов было.

Был недавно у мужа ДР, 40 годиков исполнилось. Пошел по этому поводу бутылочку игристого купить, а я его в машине жду. Выходит из магазина весь сияющий — на кассе паспорт попросили. Это, говорит, лучший подарок на 40 лет)

Вчера стал свидетелем трагической ситуации, и хотел бы предостеречь других от повторения ошибок. Парню не продали алкоголь в 18-й день рождения, судя по выражению лица он на него очень рассчитывал. Но у кассирши возникли сомнения в законности покупки и, несмотря на то что очередь поддержала парня, после консультаций с начальством ему посоветовали зайти на следующий день, так как в паспорте не указывается время рождения.

Ну и в интрнетах пишут, что согласно 191 статье ГК РФ. Так что имейте ввиду.

Сегодня в одном из сетевых гипермаркетов нашего города прошла внеплановая проверка в отделах «Алкоголь» и «Шоколадные конфеты». Изъяли для проверки качества 6 бутылок Кизлярского коньяка 0,5л, 6 бутылок белого рома Бакарди 0,7л и какие-то шоколадные конфеты в подарочных упаковках! Мне кажется, что у кого-то в Роспотребнадзоре сегодня днюха.

Я — пассажир, мне дорога дорога,

Я — космонавт, я — Курт, я — Воннегут,

У меня есть друг. Друг жизни. Мы с ним делили краденую картоху на двоих, видели слезы и счастье, а пуд соли можем сожрать за пару часов, было бы чем запить.

А вот теперь представьте, вам исполняется 20, вот и моему другу исполнилось, еще вы живете в самом студенческом городе России и знаете самые потаенные его закоулки, а еще мир полон открытий чудных, эмоций чистых и прекрасных нимф. А еще вас манят огни ночного мегаполиса, где бомжи читают стихи Есенина наизусть, а вход в анатомический театр можно организовать за пузырь и цитату из Раулинсоновых трактатов. Таково было наше студенчество.

Итак моему другу исполняется 20, притом в один день с еще одним ярким товарищем, а отмечать нам негде. Совсем негде. Денег на кабак нет, дома родители, дача вне сезона, а на улице теплый мартовский дубак. В здание МехМата и ФизФака нас больше не пускают, ибо охрана нас уже знает в лицо, а площадки 14-ого этажа и панорама исторического центра Казани засмотрена до дыр.

Решение было найдено в виде друзей студиозусов, которые работали ночными охранниками в здании суда *******оительного района. Ехали на маршрутке, где рвали один билет на пятерых, кондуктор, конечно разозлилась, но мы ей спели песню группы «Сплин» под гитару, особенно я отличился гайморитным «тенором». Закупились и направились в суд.

Не было видеокамер еще на каждом шагу, что и стало причиной нашего столь легкого проникновения в здание. А в любом суде есть помещение, по крайней мере у нас так было, где происходят слушания, с трибуной судьи, с которой мы стилизованно под приговор читали пожелания именинникам и есть, что то вроде клеток в подсобных помещениях, где подозреваемые ожидают слушания суда. В таких клетках есть койка и прутья клетки, дверь и замок. Больше там ничего нет. Там нет туалета, умывальника, надежды на будущее и последних крох самоуважения, по сути это страшное место, а особенно страшно то, что там бывало оставляли подозреваемых до завтра, если переносится слушание, хоть и нельзя по закону.

Так вот пили мы в той самой подсобке, а в клетке рядом с нами сидел человек. Мои товарищи изрядно заливали за воротник, веселились, будоражили ночную тишину женским смехом и гитарными мелодиями, а я меж тем завел беседу с человеком в клетке.

Паренек, немногим старше нас, детдомовский, никому не нужный, болезненный и штампованный улицами города, который легко узнавал строчки Васильева, Шевчука или даже Есенина, а то и Маяковского, что никак не вязалось со штампом улицы. Вы знаете, у бродячих сирот тоже есть душа, удивительно еще и то, какие самородки прячутся под личинами людей, коих мы привыкли считать отбросами общества.

В общем в процессе распития, я нашел ключи от клетки, и выпустил этого самородка, который обвинялся, к слову, по разбойной статье и он рассказывал нам хмельные истории, про то, как искал работу, как работал бетонщиком на стройке, как их кинул работодатель на деньги, как его выгнали со съемной комнаты, как сильные мира сего отобрали у детдомовца жилье, предоставленное государством, и как он вышел на разбой. Мы даже ходили с ним за сигаретами и алкоголем вдвоем. Вот так запросто, я рискнул всем в пьяном угаре, даже не понимая толком, кто рядом со мной и чем это чревато.

А вот теперь представьте себе, раннее и дюже похмельное утро. Я просыпаюсь на кушетке в одной из клеток,где наши подозреваемые ждут суда, дверь открыта, а Рим(имя изменено, хотя тоже великий город), так звали нашего охранника, бегает весь в мыле, в попытках сокрыть следы нашего пребывания в суде.

Рим орет, вопрошая, где этот гребаный подозреваемый, на что я отвечаю ему, что вы вчерась за свободу пили, когда я засыпал, следовательно, я не виноват и вообще иди в жопу с таки тембром, без тебя голова болит. Окончательно разбудил меня смачный поджопник именинника, а еще вопрос: «Нахер, ты зека выпустил?»

Всё это могло бы закончиться трибуналом, если бы не одно но.

Наш подозреваемый вошел в здание через главный вход с упаковкой минералки и блоком сигарет.

Вспомнилось, что мы ночью толпой скинулись ему на такси до адреса, где жила его любимая, куда он успешно скатался, обнять родного человека, а потом и вернуться не забыл, еще и минералки нам купил.

источник

Здесь вы можете скачать бесплатно красивые и прикольные картинки поздравлений с днем рождения для своего любимого мужчины.

Пусть сбываются мечты! Счастья, любви, здоровья!

Анимационная картинка. Желаем вам всего, чем жизнь богата: Здоровья, счастья, долгих лет, пусть этот праздник – День рожденья в душе оставит добрый след!

Поздравление с днем рождения мужчине в стихах

Легких тебе дорог по жизни и успехов во всем!

Анимация мужчине на день рождения

С днем рождения картинка мужчине другу

Везения, счастья, удачи, любви! Чтоб все воплощались задумки твои!

Прикольная, шуточная картинка на день рождения мужчине

Пускай сбываются надежды и желания и будет дело каждое под силу, чтобы большое плаванье по жизни счастливым, легким и удачным было!

Фото корабля с пожеланием мужчине

С днем рождения картинка мужчине с юмором – пивной торт

И желаю во всем вдохновения, чтоб крепким здоровье было и попутно звезда светила!

Красивое фото яхты, пусть сбудутся все мечты!

Картинка с днем рождения мужчине коллеге по работе

Необычная картинка с днем рождения мужчине – ярко, красиво и смело живи!

Поздравление с днем рождения от Карлсона другу мужчине

Желаю быть всегда на высоте, на коне и на волне!

Больших успехов, больших доходов, большого счастья!

Пусть всегда сбывается то, о чем мечтается!

Пусть тебе все удается, замечательно живется: в личной жизни – обалденно, на работе – все отменно, в плане денег – все окей и полным-полно друзей!

Тебя мы ценим, уважаем, в тебе уверены всегда и с днем рожденья поздравляя, желаем счастья на года!

Открытка со стихом: Желаю счастья в этот день, тепла от всех кто будет рядом, улыбок, светлых на лице и солнечных лучей в награду!

Где взять одних благополучий? Так не бывает – это факт. Но пусть побольше будет “лучше” и меньше будет “кое-как”. Тебе желаю в день рожденья улыбок, радостных хлопот. Здоровья, счастья и веселья сегодня, завтра, круглый год!

источник

Даже сложно представить как «обрадовался» именниник. когда его поздравили столь неординарным способом)

Прикольная картинка с надписью — «З днюхой блеать»!

Тот момент на днюхе когда кусок торта больше не лезет в рот, Гыы))

Упоротые зайцы поздравляют с днём рождения.

Прикольная картинка «с днём рождения» с изображением собаки, которая держит розу в зубах.

Дерзкая бабка на своём 100 летнем юбилее.

Прикольное фото плаката-поздравлялки с деньгами.

Хочешь выглядеть так в 17 лет? Начни «пить в меру»

Пока вы «сами делаете свой выбор», враг нас уничтожает

Юля родит олигофрена! Но это не твоё дело, понял?

Читайте также:  Гомель лечение от алкоголизма на дому

Он поднял людей силой духа, а не 100 граммами спирта, как тебе втирают!

Алкоголь — это не яд. Твой организм тебя просто дурит

Прокачай себя! Начни с бокала хорошего вина на праздник

Спасибо маме

Они знают, что алокголь это вредно. Просто это их выбор

А в родимой стороне посмотри какие лица!

Выбор сделан!

Алкоголь сделает из человека обезьяну

Это их выбор. Так они думают, что стали взрослее.

Алкоголизм начинается с умеренных доз

Они родят уродов, ведь им плевать на свой генофонд

Алкоголь делает своё дело.

Ты на чей стороне?

Мифы об алкоголе

Мифы о курении

Алкоголь делает тебя веселее?

Мозг умеренного пьющего.

Только алкоголь и табак...

Наша смена! С ними будут жить наши дети!

Ягуар — химическое оружие массового поражения!

Она ищет трезвого и сильного!

Культура пития!

План А. Даллеса в действии.

Плакаты СССР про пьянство переделанные

Прикольные переделанные советские плакаты про алкоголизм и пьянство.

Вино по цвету бывает разное. Я патриот, мне крепленое красное.

Я мужик молодой, нет мне и тридцати, ничего не боюсь, торгую водкой после одиннадцати

Если болен с бодуна, ёб*и пива и вина

Как выпью водки энное количество и мне не страшно даже электричество

Отправляясь в дальний путь взять бутылку не забудь

Ну что стоишь как не родной. Давай раздавим по одной.

Пятница. Нет повода не выпить.

Не опохмелившись не приступай к работе

Пусть ноют от страха трусливые курицы, а я бухал и буду бухать на улице

Пива нет. Пиво есть и пить.

Бросай курить, а то выпить не успеешь.

В пятницу напьюсь в байду, на субботник не пойду.

Будь ты мэр хоть Лужков, хот полей. Встал на лыжи — водку не пей.

Хватит пылиться в офисе сраном. Пойдём накатим по 200 граммов.

Нашу волю не сломить. Пили, пьём и будем пить.

Отправляясь к друзьям на дачу, возьми побольше бухла и жрачки.

Возьми больничный и пусть весь мир подождёт.

Товарищ помни! Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Выпил!? Смело рассказывай всю правду о коллегах согласно списку.

Друзья, непогоде ответствуем дружно — глинтвейном внутри, красным наружно!

Мне поставили отлично за бутылочку столичной.

Вася, ты что! Что, что, пить бросаю.

Не*уй в сбербанке деньги хранить, лучше с друзьями их вместе пропить.

источник

С днем рожденья! Забухай,
Лихо праздник отмечай,
Чтобы вспомнить было что,
Лет, так скажем, через сто.
Жахни водки пузырек,
Поднажми на коньячок,
Бочку пива осуши,
Вискарем печаль глуши,
Не забудь отведать джин,
Ром – напиток для мужчин
И пока не подустал,
Врежь шампусика бокал.
А на закусь – шашлычок,
Сыр, колбаска, балычок,
Гусь, селедочка, икра…
Пей с друзьями до утра.

Рули по жизни на «Феррари»,
Баблосы тоннами строгай,
А чтоб проблемы не достали —
Не парься, больше отдыхай.
В прикиде стильном, элегантный,
Мечты в реальность воплотив,
Чтоб даже миг судьбы потрясный,
Встречай повсюду позитив.
Живи в отпад, легко, играя,
К успеху двигай напрямик,
Себя ни в чем, не обделяя,
Чтоб был улетным каждый миг.

Тебе желаю шиковать,
На лучших пляжах загорать,
Парней богатых закадрить,
В прикиде модном феерить.
Быть королевой для мужчин —
Водитель личный, лимузин,
В мехах, алмазах, жемчугах,
Купаться в роскоши, цветах.
Иметь шикарный особняк
И миллионов сто в рублях,
Чтоб чашу благ испить до дна
И жизни вкус познать сполна.

Тебе желаю кайфовать,
В солидных барах отдыхать,
Омаров кушать, пить «Клико»,
Послать проблемы далеко.
Баблосы тоннами косить,
Козырных девочек любить,
Фартовым быть, чтоб в гараже,
Иметь и «Бентли», и «Порше».
А чтобы жизнь была ништяк,
Срубить роскошный особняк
И пригласить, да поживей,
На «сотку» лучших корешей.

Будь здоров, живи богато,
Пусть растет твоя зарплата,
С миллионами наличных,
Будешь выглядеть отлично.
Весел будь, гаси непруху,
Замочи тоску и скуку,
Прочь гони печаль с дороги
И затр*хай все тревоги.
Будь силен, живи без страха,
Пусть проблемы станут раком,
Валят в ж*пу все невзгоды,
Кайф подарят дни и годы.
Отдыхай, кути, не парься,
Чаще сексом занимайся,
С аппетитом неизменным,
Будь любовником отменным.
Классной жизни я желаю,
С днем рожденья, поздравляя,
Чтоб она не стала мукой,
Будь всегда, слегка, под мухой.

День рожденья – яркий праздник,
Чтоб тебя он поразил,
Я желаю, чтоб красавчик,
Кунилингус подарил.
Как любовник бесподобный,
Сладким сексом ублажал,
Много ласок всевозможных,
В неге страсти предлагал.
Ну, а ты, красоткой милой,
Наслаждалась в море грез,
Сексапильной и любимой,
Никогда не знала слез.
Чтоб в истоме кайфовала,
Приняла его любовь,
От оргазма вся сияла,
И цвела от нежных слов.

На день рождения, дружище,
Чтоб жизнь улетною была,
Желаю в деле отличиться,
Срубить «лимона» три бабла.
В прикиде модном, энергичным,
С крутою тачкой в гараже,
Чтоб жизнь твоя была отличной,
Лови лаве на кураже.
В фаворе вечного успеха,
На позитиве, дни встречай,
Чтоб в жизни было много смеха,
Не парься, больше отдыхай.
С Клико, бургундским вечеринки,
С друзьями в барах проводи,
Толпу Танюшек и Иришек
Душой и телом полюби.
Все неприятности сметая,
Чтоб даже миг – неповторим,
Живи легко, тревог не зная,
Веселым, сильным, волевым.

Стала на год ты взрослей,
Ну-ка мне вина налей!
Будем вместе стресс снимать.
Думать, как моложе стать.
Может ботокс закачать?
Или джинсы закатать?
Нет уж, ты не малолетка.
Но красива, как конфетка!
Оставайся ты такой,
Заводной и молодой.
Всем ты фору дашь, подруга.
И твоя лишь в том заслуга!

Желаю денег до отвала,
Чтобы на все тебе хватало,
Здоровья, крепче, чем гранит,
Чтоб не долдонить: Ай, болит,
Веселья, что ни шаг, засаду,
Чтобы смеяться до упаду,
Приятных шуток и острот,
Чтоб юморным был целый год.
Косяк невзгод послать подальше,
Чтоб улыбаться в жизни чаще,
Печаль, тоску отправить вслед,
Чтоб отдых классный, лучше нет,
Приветных дней, друзей ораву,
Чтоб раззадорится на славу,
На всех фронтах крутых побед,
Чтоб от проблем простыл и след.
А ко всему, в козырной жизни,
Забей на все плохие мысли,
Имей все то, что пожелаешь,
Вкус удовольствия узнаешь.

Желаю я на день рожденья
Здоровья бурь, любовных гроз,
Нашествий бодрости, веселья,
Лавин удачи, смеха слез!
Пусть тебя деньги донимают,
Покоя радость не дает,
Успехи плотно окружают
И счастье в сердце метко бьет!

источник

Решил сделать подборку поздравительных картинок (открыток) с Днем рождения. Иногда, на то чтобы найти хорошую картинку с поздравлением уходит довольно много времени. Я постарался собрать в моей подборке самые разные картинки, которые можно подарить мужчине/женщине, подруге/другу, родственникам. Не нужно тратить время на поиски по куче сайтов, все собрано на одной странице. Картинки отлично подойдут для публикации на стену в соц. сетях (ВКонтакте, Одноклассники, Facebook), также их можно отправить по электронной почте или через приложения Skype, ICQ, Viber и д.р.

















































Спасибо за подборку, картинки действительно прикольные.

Очень красивые и смешные поздравления, я нашла то, что мне нужно.

источник

Устрой во время встречи Нового года Зимнюю алкогольную олимпиаду! О правилах судейства и основных дисциплинах мы тебе сейчас расскажем.

Бывает, отключишься во время бурной пьянки, а наутро просыпаешься с надписью на лбу «Коляныч — болван» и нарисованными под носом гитлеровскими усами. Обиднее всего то, что пил-то ты вчера в одиночестве… Пос­ле подобных случаев приходится признать, что возлияние уже само по себе занятие самоценное. И все-таки человечество с дремучих времен пыталось превратить этот простой в общем-то процесс в нечто большее. Так, видимо, и появились алкогольные состязания.

Первое письменное упоминание о хмельных игрищах можно отыскать уже в «Пире» Платона. Древнегреческому пирующему нужно было наполнить чашу вином, осушить ее, хлопнуть по дну и передать сосуд соседу. С тех пор реестр алкогольных игр сильно разросся, а правила усложнились. Впрочем, не до такой степени, чтобы их не понял пьяный человек.

Игра на внимание или сообразительность Игра на везение Игра на выносливость
или ловкость Просто дуракаваляние

Низкая Средняя Высокая

Пиво Крепкие напитки Все, что имеет градусы

Что тебе понадобится помимо закуски: бумага и две ручки .

Разбейтесь на две команды и подготовьте по стандартному полю для морского боя. Используя фантазию (довольно известная бесплатная программка, которую можно скачать из любого мозга), установите правила под себя. Договоритесь о количестве кораблей; решите, чему равен промах (в граммах или глотках), сколько должны выпить члены команды, у которой потоплено судно, ну и так далее. Сама же стратегия игры не отличается от классической безалкогольной версии.

Что тебе понадобится помимо закуски: салфетка, монета, сигарета .

Накрой рюмку салфеткой и положи на нее монету. Закури. Теперь игроки по очереди должны прокалывать тлеющим кончиком сигареты бумагу. Тот, после чьего прокола монетка наконец прорвет салфетку и опустится на дно, должен выпить рюмку. Монетку, так и быть, ему можно не глотать.

Читайте также:  Головная боль при алкоголизме как лечить

Что тебе понадобится помимо закуски: колода карт .

Оставь от колоды столько карт, сколько за столом сидит игроков, остальные тебе не понадобятся. Достоинство и масть значения не имеют, однако заранее нужно назначить две главные карты. Одна (допустим, туз) будет Наркобароном, другая (скажем, король) станет Полицейским.

Раздай карты. Тот, кому достался король, обязан в этом чистосердечно признаться вслух. Теперь он Полицейский, и ему предстоит вычислить Наркобарона с тузом. Остальным следует пока хранить молчание. Наркобарон тем временем должен втихаря подмигнуть одному из игроков, а тому, в свою очередь, нужно отреагировать, выкрикнув: «Я в деле!» Теперь ход Полицейского. Он должен назвать предполагаемого Наркобарона. Если он угадывает, штрафную выпивает Наркобарон и тот, кому делец преступного мира подмигнул (если был такой договор). Если же обвинение Полицейского ошибочно, штрафная достается ему. А Наркобарон меж тем подмигивает новому сообщнику…

Для пущей радости собравшихся рекомендуется блефовать и кричать «Я в деле!», даже если тебе еще никто не подмигивал.

04 Коктейль «Слеза утконоса»

Что тебе понадобится помимо закуски: монета .

Первый игрок наливает в рюмку сколько хочет и чего хочет из любой бутылки на столе. Получившаяся смесь (даже если это всего лишь десять граммов водки) нарекается коктейлем «Слеза утконоса». Затем игрок подбрасывает монетку и, пока она крутится в воздухе, предрекает, орлом или решкой она упадет. Если догадка верна, игрок передает рюмку следующему участнику. Тот тоже доливает что-нибудь в стакан по своему извращенному вкусу и подкидывает монету. Несчастный, который не смог угадать, какой стороной упадет монетка, выпивает коктейль. Затем все начинается заново.

Что тебе понадобится помимо закуски: как минимум, еще двое собутыльников .

Сидя за столом, игроки берут друг друга под руки и кладут ладони на стол. В итоге перед каждым оказывается левая рука соседа справа, правая рука соседа слева и оливье (куда без него!). Теперь можно приступать к игре. Кто-нибудь выкрикивает «Влево!» (или «Вправо!») и хлопает по столу своей левой ладонью. Это сигнал к запуску «волны» хлопков по часовой стрелке (или против). Соответственно, следующий хлопок, продолжающий волну, должен сделать человек, сидящий слева через одного от первого, ударив по столу правой ладонью. Затем игрок, сидящий слева рядом с первым, должен ударить своей левой, и т. д. Штрафные назначаются за любые возникающие ошибки. Ударил не в свой черед, пропустил хлопок, разбил телевизор табуреткой.

Что тебе понадобится помимо закуски: бумага и ручка .

В идеале эта игра должна начаться с первого же глотка пива, которое ты с друзьями закажешь в баре. Но, с другой стороны, чтобы не портить удовольствие от смакования пенного напитка, благоразумные люди предпочитают начать состязание не ранее последней пары бокалов, перед уходом. Итак, вот в чем суть дружеского матча. Нужно выпить пиво за меньшее число глотков. Проигравшему полагается заплатить за выпивку и затаить обиду на дурацкую игру.

Что тебе понадобится помимо закуски: блюдце .

В центр стола устанавливается блюдце (или, скажем, пустой бокал), на которое все присутствующие ставят по пальцу. На счет «три» каждый или убирает, или оставляет палец на блюдце. Штрафная полагается той части собутыльников (а иногда это всего один человек, Игорек), которая осталась в меньшинстве.

Что тебе понадобится помимо закуски: монетка .

Вот еще одна незамысловатая игра, которая поможет тебе скоротать время, ожидая прихода опьянения. Первый игрок закручивает на столе монетку и называет имя одного из сидящих рядом. Названный должен, не останавливая монетку, щелкнуть ее пальцем, чтобы придать ей дополнительную энергию вращения, и назвать имя следующего игрока. Если при этом монетка остановится или улетит со стола, виновнику полагается штрафная. Ради большего азарта можно установить дополнительные правила. Например, если переставшая вращаться монета выпадет орлом, то полагается выпить две штрафные.

Что тебе понадобится помимо закуски: набор одинаковой посуды .

Хичкоку бы понравилась эта игра, полная саспенса. Игроки наполняют все рюмки водой, кроме одной, в которую наливается водка, и тщательно их перемешивают. Затем каждый берет по рюмке (не поднимая к носу, чтобы не унюхать содержимое), и все по команде выпивают. При желании можно повысить нервозность игры, периодически увеличивая количество рюмок с водкой (или, наоборот, полностью исключая).

Что тебе понадобится помимо закуски: соленый арахис .

Даже если никто из твоих друзей не любит соленые орешки, все равно закажи их к пиву. По команде одновременно уроните по орешку в свои бокалы. Если вам не подсунули арахис, сделанный из сои, орешки немедля утонут. Но не спеши их оплакивать. Очень скоро пузырьки газа облепят арахис и поднимут его на поверхность. Неудачник, чей орешек всплывет последним, обязан заплатить за остальных.

Что тебе понадобится помимо закуски: ничего .

Еще одна игра для разношерстной компании. Эта забава поможет гостям, которые видят друг друга впервые, познакомиться поближе и не чувствовать себя скованно, а иначе, сам понимаешь, вся свинг-вечеринка насмарку. Начинает игру любой желающий. Он говорит ключевые слова: «Я ни разу…», а затем добавляет к ним что-то вроде «…не видел фильм «Схватка». После этого признания все, кто видел этот фильм (у нас в редакции, кстати, таких все еще нет), немедленно выпивают. Затем слово берет следующий гость, который говорит: «Я ни разу… не отказывался выпить». После чего под улюлюканье приходится выпить штрафную даже закоренелым трезвенникам.

12 Русская пивная рулетка

Что тебе понадобится помимо закуски: много баночного пива и готовность к свинству .

Перед каждым этапом выпивки одна из банок с пивом хорошенько встряхивается (лучше всего это сделает твой товарищ-эпилептик), чтобы превратиться в бомбу. После встряски заряженная банка перемешивается с остальными. Ну, как ты думаешь, кому она достанется?

Что тебе понадобится помимо закуски: монетка .

На столе кругом расставляются стопки по числу участников игры и одна стопка в центр. Каждая стопка закрепляется за определенным игроком. На край стола кладется монетка. Цель игры: подкинув монетку щелчком, попасть ею в одну из стопок. Подробности: если метатель монетки попадает в свою стопку, все выпивают по штрафной; если он промахивается, выпивает только он; если он попадает в чужую стопку, выпивает хозяин стопки; если он попадает в центральную стопку, выпивают вообще все. Ну, кроме Игорька. У него же язва.

Что тебе понадобится помимо закуски: телевизор .

Конечно, мы рассчитываем, что ты будешь пользоваться этими играми круглый год, но номер у нас все-таки новогодний. Поэтому вот тебе игра, в которую можно играть до и после боя курантов. Выберите с гостями слово на вечер (например, «какой» или «новый») и выпивайте каждый раз, когда кто-нибудь в телевизоре скажет его. Малопьющие могут выбрать для себя слово «молотобоец».

Что тебе понадобится помимо закуски: стол .

В процессе застолья гости выбирают Человека-пальца и продолжают весело проводить время. Но чу! Человек-палец как бы между прочим кладет на край стола большой палец левой руки (остальные пальцы находятся под столешницей). Каждый, кто замечает этот маневр, молча проделывает то же самое. Последний заметивший модный тренд вынужден выпить штрафную. И так на протяжении всей вечеринки.

Что тебе понадобится помимо закуски: дар слова .

Первый игрок говорит любое слово, второй подставляет следующее так, чтобы оно подходило по смыслу, третий продолжает предложение. Например, первый — «все»; второй — «счастливые»; третий — «семьи»; четвертый — «похожи»; пятый — «эээ… радуга?» Все: «Проиграл! Штрафную!» Короче, ты понял: игрок, который не смог связно продолжить предложение, штрафуется, а потом, закусив, начинает игру с нового слова.

Что тебе понадобится помимо закуски: стопка .

Эта игра чем-то похожа на фильм «Титаник», а чем-то на нашу карьеру. В бокал с пивом помещается пустая стопка. Теперь каждый по очереди наливает в нее чуть-чуть пива из своих бокалов. Проигрывает тот, чья последняя капля станет той последней соломинкой, которая сломает спину верблюду (стопке) и заставит его опуститься на дно. (Возможно, эта метафора не покажется тебе такой корявой, если ты перечитаешь ее пьяным.)

18 О братьях наших в меньшинстве

Что тебе понадобится помимо закуски: общественное мнение .

А эта шумная игра прекрасно подойдет для разогрева гостей, которые плохо знакомы друг с другом. Каждый из игроков по очереди задает всем остальным какой-нибудь вопрос, предполагающий наличие двух противоположных точек зрения. Допустим: «Что вкуснее: кошки или собаки?» Далее дается три секунды на размышление, а затем задавший вопрос говорит свой ответ («Собаки») и предлагает поднять руки тех, кто с ним согласен. Если поднявших руки больше, чем не поднявших, любители жареных кошек выпивают по штрафной. Если, наоборот, собакоедов среди собравшихся меньше, то алко-епитимья накладывается на них. Затем право задать вопрос переходит к какому-нибудь следующему игроку. Например, к Игорьку.

источник