Меню Рубрики

Статусы про алкогольную зависимость

Алкоголь издревна сопровождает человека по жизни. Ни одно важное событие не обходится сегодня без традиционных спиртных напитков. Горячительные напитки дарят хорошее настроение всем людям вне зависимости от их национальности. Естественно речь не идет о патологическом влечении к зеленому змию. Такая пагубная страсть уже ни в коем образом не связана с весельем и удовольствием.

Однако, если употреблять спиртное не часто и в меру, то это лишь добавит вашей жизни разнообразия и непредсказуемости. Смешные ситуации, вызванные легким опьянением, всегда способны поднять настроение даже в самый пасмурный день. Видимо, люди, вдохновленные именно недавними алкогольными приключениями, пишут самые оригинальные статусы на своих страничках. Таким образом, человек может поделиться со всем интернет-сообществом своими впечатлениями, настроением, мыслями, эмоциями, передать свои ощущения в данный конкретный момент. К примеру:

«Я рад, что вновь сижу с тобой, сейчас бутылку мы откроем!

Мы объявили пьянству бой, но надо выпить перед боем»;

«Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто!»;

«Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов – вечно заставляет говорить меня правду!»;

«Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть».

Порой серые будни заедают нашу действительность. Тогда хочется безудержным праздником скрасить рабочие дни, расслабиться и хоть на вечер забыть о проблемах. Размещая статусы про алкоголь, иногда люди таким образом хотят настроить себя и своих друзей на предстоящий отдых:

«И кто вчера предложил нажраться. Я еще раз спрашиваю, кто вчера предложил выпить. Ладно, спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал: «Ну чё?»?!»;

«Найден ящик пива, потерявшему – пламенный привет!»;

«Если очень хочется стать третьим, срочно пора искать первого и второго».

Некоторые товарищи после бурного вечера приходят к новым умозаключениям, призывая остальных:

«Люди! Бросайте пить! Учитесь делать глупости на трезвую голову»;

«Вино для трезвых – рай, вино для пьющих – ад. Ты пей, но меру знай: вино в избытке – яд»;

«H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН. ».

Чтобы емко передать свои ощущения после удавшейся вечеринки, можно установить такие статусы про алкоголь:

«Да-а-а, хорошо погуляли вчера – теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…»;

«Алкоголь – мой главный учитель! При всасывании в кровь он учит меня… играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать!»;

«Ездили на шашлыки… Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно бы честно сказать – ездили на водку!»;

«Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!»;

«Террористы захватили виноводочный завод, и намеренно тянули время».

Согласитесь, ведь пока человек способен посмеяться над своими слабостями, они никогда не завладеют его разумом! Такая самоирония помогает сохранять оптимизм даже в самых сложных ситуациях, а также повышать самооценку. Частенько веселые статусы призваны просто поднимать настроение их автору и всем посетителям его странички:

«– Выпить хочешь? – Нет. – А будешь? – Да!»;

«Алкоголь – мой враг, но я врагов не боюсь»;

«У меня планетарий там, где сегодня пью, и чем сильнее пью, тем больше звезд»;

«Вчера искала на кухне соль. попался на глаза коньяк. Соль нафиг, где-то был лимон. »;

«Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!»;

«Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая, счастливая. »;

«Умом Россию не понять, пока не выпить по 0,5!»;

«Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока не станет плохо»;

«Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!»;

«Вот алкоголь, бесконечный источник юмора и абсурда»;

«Я пошел спать пьяный и счастливый, а проснулся усталый и очень болела голова…. Наверно, сон плохой приснился. )))».

Не секрет, что многие ПОСТУПКИ совершаются именно в состоянии легкого опьянения. Спиртное стирает некоторые границы, которые обычно сдерживают нас от решительных действий. Кто-то потом собой гордиться, наслаждается результатом своей смелости и решительности, а кто-то ищет оправдания своим поступкам на дне бутылки. В любом случае следующие статусы явно дадут понять вашим друзьям, что вы набрались решительности и готовы испытать свою судьбу или уже совершили накануне возможно самый запоминающийся поступок вашей жизни!

«Мужчина, вы и правда такой симпатичный, или это я с мартини переборщила?»;

«Водка – замечательный напиток: напиток всегда один, а приключения всегда разные. »;

«Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»!»;

«Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер. ».

Неоспорим тот факт, что яркие и запоминающиеся статусы про алкоголь еще раз акцентируют внимание молодежи на то, что спиртное – это все-таки опасная штука и злоупотреблять им не стоит! К примеру:

«Алкоголь – отдых для души, но тяжелый труд для печени. »;

«Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье»;

«Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а другой человек пьет очень много!»;

Так что выбирайте подходящий статус и делитесь позитивом с окружающими!

источник

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…

Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не дожидайся праздника. Бухай по потребности.

Когда напиваешься на радостях, то и похмелье не такое паршивое, как с горя.

Уже с первой рюмки я начинаю мечтать о похмелье.

В России два климатических сезона — пивной и водочный.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!

Алкоголь, он как любовь: до чего же хорошо вначале.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

С утра выпил — весь день оптимист.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему, сука, нет?

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.

От приличной девушки до пьяной девки — всего пара бутылок вина.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :))

Алкоголь — это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.

То что мы называем классная юность, другие называют проблемы с алкоголем.

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

Вообще—то я странная девушка — ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос

источник

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

источник

У каждого рано или поздно наступает ликеро-водочное настроение, и им так хочется поделиться с друзьями в соцсетях. Сделать это оригинально и немного по-философски помогут статусы про выпивку.

Прикольные статусы про бухло – отличный способ тонко намекнуть друзьям, что вы не против встретиться и отметить это дело бутылочкой чего-нибудь горячительного.

  1. Гугл-переводчик переводит на тагальский слово ЖИЗНЬ как Buhay. Какой он, оказывается, родной, этот тагальский язык!
  2. Два символа России – водка и матрёшка – очень похожи. Откупориваешь первую, а за ней вторая, третья, четвертая, пятая…
  3. Остатки виски в бутылке, как высшее образование — когда-нибудь потом обязательно пригодятся.
  4. –Слышал, террористы захватили ликеро-водочный завод? –Чего хотят? –Неизвестно, четвертые сутки не могут сформулировать требования.
  5. Кажется, я экстрасенс. Мое астральное чутье подсказывает, что где-то сейчас бухают без меня.
  6. То и дело слышу – алкоголь твоих проблем не решит. Можно подумать, молоко или газировка их решают!
  7. У русского человека талант – он способен так выпить 100 грамм для аппетита, что после этого 3 дня вообще на еду смотреть не может.
  8. Терпеть не могу людей, которые не знают меры в выпивке. Мои друзья вчера ночью три раза меня уронили, пока тащили до такси. Проклятые алкаши.
  9. Только в нашей стране кроме друзей, знакомых и приятелей есть тип знакомства «бухали вместе».
  10. Если попадаешь на природу с веселой компанией и хорошим запасом алкоголя, уже неважно, с какой целью вы собирались – грибы ловить или рыбу собирать.
  11. Где-то в глубине души каждого русского живет аватар. Если выпить немного водки, он выбирается наружу, и ты становишься синим и добрым. А если выпить еще, начинает казаться, что ты офигенно большой, сильный и ооочень ловкий!
  12. Из дневника Бога: вчера решил подарить людям что-нибудь интересное. Думал-думал, и придумал водку. Получилось слишком восхитительно. Чтобы не умерли от счастья, добавил похмелье с тошнотой, головной болью, сушняком…
  13. Чтобы на природе вас не покусали комары, возьмите половинку лайма, солонку соли, бутылочку текилы. И оставайтесь дома, здесь итак отлично!
Читайте также:  Какая таблетка избавить от алкогольной зависимости

Философия и спиртное – неразделимые понятия. Поставьте философский статус в ВК про алкоголь, чтобы друзья поняли, что вы весьма утонченная личность!

  1. И в этом году звание «Психолог года» снова получает водка.
  2. Если постараться, можно бросить пить и курить. Но бросить материться обстоятельства в нашей стране вряд ли позволят.
  3. Алкоголь, он как влюбленность… Как же прекрасен в начале…
  4. Я не пессимист и не оптимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
  5. Принесите мне бутылку виски, и я покажу, как зарождается философия!
  6. Тратить бюджетные деньги на борьбу с коррупцией – то же самое, что выделять коньяк на борьбу с алкоголизмом.
  7. Ты спрашиваешь, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, присаживайся поудобнее и слушай…
  8. Где-то между второй и третьей бутылкой водки розовые очки спадают, иллюзии разбиваются вдребезги, и жизнь предстает перед глазами во всей ее неприглядной жестокости и несправедливости.
  9. У любого алкоголя есть один существенный плюс. Он срывает маски с людей и обнажает их души.
  10. Вино – воплощение мудрости, пиво – воплощение свободы, вода – воплощение бактерий.
  11. Пиво – весьма интеллектуальный напиток. Как жаль, что его пьет так много идиотов.
  12. Алкоголь принимать гораздо полезнее для здоровья, чем принимать все близко к сердцу.
  13. Если выпиваешь в компании, рано или поздно обязательно наступает момент, когда все становятся психологами, идеальными политиками и мудрыми долгожителями.

Жизнь любителей выпить сложна и непредсказуема. А статусы про алкоголиков это наглядно подтверждают.

  1. Орлом он, конечно, не был, но за пивом летал резво.
  2. Сегодня проснулся от холода, улыбнулся и подумал «Опять она во сне перетянула одеяло». Чуть позже понял, что пьяный уснул на полу в подъезде.
  3. Господа, прошу вас, не делайте обо мне выводы по внешнему виду! Под невзрачной оболочкой скрывается восхитительный собутыльник.
  4. Алкоголь помогает справиться с множеством проблем. Но одна так и остаётся нерешённой – собственная алкогольная зависимость…
  5. Победителем чемпионата мира по вежливости стал алкоголик из Москвы Иван Михайлович. Он случайно зашёл на соревнования попросить 5 рублей, которых ему не хватало на водку.
  6. Я так часто покупаю коньяк, что стал ходить в разные магазины. Вдруг кассирши подумают, что я алкаш какой-то.
  7. Алкоголика губят две вещи: выпивка и отсутствие выпивки.
  8. Жизнь несправедлива… Стоит всего лишь один раз выпить с незнакомым человеком, а наутро он уже пишет: «Привет, алкаш, как себя чувствуешь?»
  9. Итак, сегодня я вам расскажу, как стать душой компании. Для этого вам понадобится бутылка водки, хорошее настроение и… И, пожалуй, все!
  10. Как это прекрасно – просто жить и радоваться жизни! Только вот все почему-то называют мою радость алкоголизмом.
  11. Я не алкоголик. Просто я пью, чтобы окружающие меня люди становились немного интереснее.
  12. Алкоголизм – особая форма самоубийства, которая позволяет тебе на следующий день оживать. Кажется, я уже прожил 15 или 20 тысяч жизней.
  13. Чтобы покрыть дневную потребность в кальции, взрослому человеку достаточно каждый день выпивать по 26 литров пива. Здоровое питание – это так просто!

Как известно, дамы не напиваются, а лишь выпивают по бокальчику шампанского. Но иногда все заходит слишком далеко. Поэтому статусы про алкоголь и женщин – это слишком жизненно, но очень забавно.

  1. Знаете ли, девушки не напиваются просто так. Только мужики могут пить без повода. У девушки всегда есть повод – либо ей «грустненько», либо она ненавидит весь мир.
  2. Предупреждаю: не стоит отвечать на мои звонки после двух часов ночи. Это никакая не я, а если я, то уже никакая…
  3. Я очень странная девушка. Терпеть не могу алкоголь, но выпиваю с подружками. Терпеть не могу ложь, но могу соврать во имя добра. Ненавижу мудаков, но одного из них безумно люблю.
  4. Красота обязательно спасет мир. Но чтобы все прошло удачно, нужно накатить чууууть-чуть коньячку.
  5. Чем больше выпьет муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем больше выпьет жена, тем больше муж похож на пьяного козла.
  6. Напиваться можно со всеми. С подружкой, с приятелем, с любовником. Но с мужем пить запрещено, иначе он узнает и про любовника, и про приятеля, и про подружку…
  7. Любимое женское развлечение – набраться в баре, набраться смелости, набрать номер…
  8. Не надо думать, что я странная, буйная или психопатка. У меня просто-напросто вместо крови шампанское.
  9. Я как хорошее шампанское. Чаще всего бываю игривой, но иногда и в голову дать могу как следует.
  10. Разве я много требую? Мне для счастья достаточно горячей ванны с пеной, бутылочки шампанского и много поцелуев…
  11. Позавчера пил с женщинами, думал сдохну. Вчера с ними похмелялся и пожалел, что не сдох раньше…
  12. Если ты смелая, ловкая и очень сексуальная, а тебя окружают только красивые мужчины – иди домой. Ты напилась.
  13. «Жизнь после 50-ти только начинается» – подумала я, и налила себе ещё 50 коньяка.

источник

Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.

Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!

Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…

Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))

Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))

Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/

Опьянение — добровольное сумасшествие.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов

Пьянство – причина слабости и болезненности детей.

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку.

Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

трудно убедить в этом друзей.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.

Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Погода такая, что хочется сдохнуть.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Один стакан хватит, а два – мало…

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.

Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!

— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Когда у женщины начинает заплетаться язык,

Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.

Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Алкоголь сильнее гравитации

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…

Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.

Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)

Запой? Спасибо Буковски за это!)

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

источник

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Читайте также:  Какая трава избавляет от алкогольной зависимости

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста.
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Читайте также:  Какая трава снимает алкогольную зависимость

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

источник

  • Наверно, когда я пью коньяк, один я начинаю морщится. Настоящие ценители его пьют маленькими глотками.
  • Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.
  • Алкоголь — мой враг, но я врагов не боюсь.
  • Наша страна была бы самой непьющей державой в мире…если бы пятницы и субботы не бывали так часто)))
  • Алкоголь, ты то хоть меня уважаешь.
  • Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов- вечно заставляет говорить меня правду.
  • Пьяному н е только море по колено, но и все по барабану.
  • Алкоголь, как торнадо – сначала тебе в лицо начинает дуть теплый ветерок, а уже через час ты несешься куда-то в сумасшедшем вихре и ничего не различаешь вокруг.
  • Если ваш друг не хочет пить алкоголь, потому что еще утро, напомните ему, что в США, например, сейчас уже ночь!
  • Я не дерево, у меня всего две почки…
  • Обычно со ображают на троих для того, что бы никто из троих вскоре не соображал
  • С честными людьми пить не интересно- ну никакого секретика не узнаешь!
  • Те, кто пьют в одиночку, просто боятся высказать окружающим что они думают обо всех
  • На самом деле аватар давно был известен русскому народу, «синие тела»-по нашему- частенько можно было увидеть в деревнях и селах
  • Старинная русская примета- если водка не «хороша пошл а», то скоро она пойдет в обратную сторону
  • Пора бросить пить, а потом обмыть такой хороший поступок
  • Давайте введем новый вид спорта-фигурное шатание. Русские будут в нём непобедимы!
  • Алкоголик не думает-он старательно собирает мысли
  • Пора уже напиться и сказать всем что я о них думаю!
  • С кем поведешься-с тем сегодня напьешься
  • Коньяк как-то странно влияет на зрение-утром просыпаюсь и не вижу половину зарплаты
  • Когда тебя просят перестать пить, пить меньше не начинаешь, начинаешь скорее допивать
  • Я всегда очень любила кефир! Прости, кефир, вчера я попробовала водку.
  • Если очень хочется стать третьим, срочно пора искать перво го и второго
  • У меня планетарий там, где сегодня пью, и чем сильнее пью, тем больше звезд
  • Мужчина, вы и правда такой симпатичный, или это я с мартини переборщила?
  • Бармен, мне как обычно-водку и немного грусти.
  • Это во мне сейчас алкоголь говорит. Давайте ка послушаем, интересно бывает.
  • Уж лучше иметь пивной животик, чем трудовой горб!
  • Еще шампанчик стакусика, и я буду пьяна.
  • В новый год — человек состоит из оливье и алкоголя.
  • После вчерашнего — с утра как будильник.
  • Разве можно бросить пить в стране, в которой молоко дороже чем пиво?!
  • Папуль, ты же знаешь, что сегодня мой любимый праздник. Можно сегодня меня друзья принесут не в 22-00, а в 22-30?
  • Вчера искала на кухне соль. попался на глаза коньяк. Соль нафиг, где-то был лимон.
  • Когда выпьешь, сразу понимаешь, что столько людей ждут твоего звонка!
  • Три самые ужасные вещи с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
  • Зимой хорошо-никто не поймёт, пьяный я или скользко.
  • Круто вчера посидели — это когда утром на следующий день ты про снулся, а зелёные человечки еще спят рядом..
  • Купил бутылку водки? Обмой покупку!
  • Что бы перестать каждую неделю ждать пятницу, надо просто пить каждый день
  • Водка -замечательный напиток: напиток всегда один, а приключения всегда разные..
  • Летящей походкой я мчалась за водкой.
  • Хряпнул я пивка бутылку и пописать пошел в поле, надавали по затылку-Ё. да я же на футболе!
  • Решения, принимаемые после трёх часов ночи в субботу — это абсолютно неправильные решения!
  • Террористы захватили виноводочный завод, и намеренно тянут время.
  • Сегодня я понял — что пить не добросил, пойду доброшу курить.

Статусы про алкоголь просто незаменимы, когда хочется передать ощущения прошедшей вечеринки. Также статусы про алкоголь помогут настроиться Вам и Вашим друзьям на грядущий праздник. Устанавливая статусы про алкоголь, Вы можете повеселить окружающих и поднять настроение самому себе.

источник

Обновленный выпуск на тему: Статусы про алкоголь и любовь, а первым на очереди будет — Алчная душа всем злым делам начало. Иоанн Дамаскин

  • Быть героем — значит сражаться и против всесильной судьбы. Стефан Цвейг
  • Былой славой боя не выиграешь.
  • Где лгун да рвач — там не жди удач.
  • Из всего того, что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой. Эпикур
  • Вы можете иметь в жизни всё, что захотите, если достаточно помогаете другим людям получать то, что хотят они.
  • Вся задача воспитания — заставить человека не только поступать хорошо, но и наслаждаться хорошим; не только работать, но и любить работу. Джон Рёскин
  • Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.
  • Все мужчины одинаковы: сначала они пользуются тобой, а потом выкидывают, как старые поношенные носки…
  • Любовь — факел, летящий в бездну, и только в это мгновение озаряющий всю глубину ее. Эрих Мария Ремарк
  • Люди, у которых свое горе, умеют утешать других. Марк Твен
  • Любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут. Александр Иванович Герцен
  • Если вы добились успеха в одном виде бизнеса, вы добьетесь успеха в любом виде бизнеса. Ричард Брансон
  • Любовь сильнее всех невзгод…
  • Любовь полна парадоксов. Ведь только любовь может быть самым банальным чувством на свете, которому, тем не менее, постоянно приписывают свойства, именуемые новыми, хотя они всё же остаются старыми.
  • Разлука для любви — то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее. А.И. Куприн
  • Самая большая трата, какую только можно сделать, — это трата времени. Теофраст
  • Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто и убивает саму любовь. Джордано Бруно
  • Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. Уильям Шекспир
  • Любовь — это эгоизм вдвоем.
  • Человек, много путешествующий, похож на камень, пронесенный водою многие сотни верст: его шероховатости сглаживаются, и все в нем принимает мягкие округленные формы. Э. Реклю
  • Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь — кокетства. Франсуа VI де Ларошфуко
  • Часто лучше не замечать обиду, чем мстить за нее. Публий Сир
  • Стяжать любовь могут только те, которые стали бесстрастными, т.е. освободились от всех страстей: от чревоугодия, блуда, гнева, от страсти лжи, от страсти тщеславия и гордости.
  • Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец. Марк Туллий Цицерон
  • Дружба — это любовь без крыльев. Джордж Ноэл Гордон Байрон
  • Всякая социальная доктрина, пытающаяся разрушить семью, негодна и, кроме того, неприменима. Семья — это кристалл общества. Виктор Мари Гюго
  • Старую любовь, как клин клином, можно выбить новой любовью. Цицерон
  • Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. Эрих Мария Ремарк
  • Любовь, которая не выдерживает столкновения с реальностью, — это не любовь. Но в таком случае неспособность любить — привилегия благородных сердец. Альбер Камю
  • Либо напишите книгу, стоящую чтения, либо сделайте что-то, стоящее написания книги. Бенджамин Франклин
  • Любовь — это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки. Оноре де Бальзак
  • Мы — хозяева своей судьбы. Мы — капитаны своих душ. Уинстон Черчиль
  • Мы так же не можем навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить. Ж. Лабрюйер.
  • Дольше всего мы помним о том, что нас забыли. Альбер де Сиркур
  • Безответная любовь — это не любовь, а пытка!
  • Ни один человек не счастлив, пока не почувствует счастливым. М.Аврелий
  • Любовь всегда требует от нас перемен. Чарльз де Линт «Призраки в Сети»
  • Счастье легче найти, чем сохранить. Публий Сир
  • Всепожирающее время. Публий Овидий Назон
  • Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что, если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. Педро Кальдерон де ла Барка
  • Если желаешь, чтобы мир изменился — сам стань этим изменением. Махатма Ганди
  • Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне? Фридрих Шиллер
  • В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Жан де Лабрюйер
  • Только собака готова любить тебя за то, что ты делаешь, а не за то, что о тебе думают окружающие.
  • В жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым. Санд Жорж
  • Удастся — квас, а не удастся — кислые щи.
  • Кто спрашивает, почему нам приятно водиться с красивыми людьми, тот слеп. Аристотель
  • Женщина царствует, но не управляет. Эмиль де Жирарден
  • Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
  • Залог крепкой дружбы — это искренность и правда.
  • Не милуй слабого врага, ибо, если он станет мощным, он тебя не помилует. Саади
  • Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. Паоло Мантегацца
  • Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О. Уайльд.
  • Всякий труд бесплоден, когда нет любви. Джебран Халиль Джебран
  • Когда мы лжем, то убиваем душу свою гораздо в большей степени, чем вреда приносим тому, кого обманываем. Hомен Роллан.
  • Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадёжен. Цицерон
  • Любовь — факел, летящий в бездну, и только в это мгновение озаряющий всю глубину ее. Эрих Мария Ремарк
  • Ты на столько глупый, что мне даже не зачем тебя оскорблять.
  • Терять подругу — это хуже, чем терять парня. Потому что парней может быть много, а самая лучшая подруга — это та, с которой рядом всю жизнь.
  • Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший
  • У политики нет сердца, а есть только голова. Наполеон I Бонапарт
  • Античные греки презирали женщин как низший пол. Поэтому, как мне кажется, и возникло такое понятие, как платоническая любовь, — Платон тоже не любил женщин. Ольга Арнольд
  • Идеал — в тебе самом. Препятствия к достижению его — в тебе же. Твое положение — есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал. Томас Карлейль
  • Не будь другим, если можешь быть самим собой. Парацельс
  • Нелепая любовь лучше, чем вообще никакой. Стивен Кинг «Зелёная миля»
  • Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта. Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
  • Труд рождает мудрость и чистоту; леность рождает невежество и чувственность. Генри Дейвид Торо
  • Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сюнь-цзы
  • Умное выражение лица у мужчин — то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь. Жан де Лабрюйер
  • Бюрократ — это человек, богато одаренный способностью не понимать. Жорж Элгози
  • Никто не может быть счастлив, если он не пользуется своим собственным уважением. Жан-Жак Руссо
  • Будьте единственным любимым в любви и никаких второстепенных ролей!
  • Плакать по той причине, что нам не суждено остаться в живых по истечении ста лет, так же глупо, как лить слезы от того, что нас не было сто лет назад. — Мишель Монтень
  • По-моему я беременна девушка — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
  • Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.
  • Желающий стяжать любовь должен отвергнуть всякое злобное и немирное помышление, не говоря уже о делах и словах, должен прощать всем обиды справедливые и несправедливые.
  • Соперничество — пища для гения. Вольтер
  • Три четверти безумств на поверку оказываются просто глупостями. Никола де Шамфор
  • Мы идем по жизни, как наступающая армия по опустошенной территории: возраст, которого мы достигли, мы оставляем у себя в тылу без всякого прикрытия. Роберт Льюис Стивенсон
  • Главное для женщины не в том, чтобы иметь духовного наставника, а в том, чтобы жить разумно и не нуждаться в нем. Жан де Лабрюйер
  • Всю свою жизнь мы только и делаем, что берём в долг у будущего, чтобы заплатить настоящему.
  • Целоваться с Мэрилин было все равно что целоваться с Гитлером. Тони Кёртис
  • Не позволяйте другим терроризировать себя надеждами, которые эти другие на вас возлагают. Сью Паттон Тоэле
  • В мире так много прекрасного, что порой думаю что я не отсюда.
  • Успех — это единственный критерий расхожей мудрости. Эдмунд Бёрк
  • Как за раз потерять двоих близких тебе людей? — Познакомить лучшую подругу со своим парнем.
  • Всякий, стоящий у государственной власти, обязан избегать войны точно так же, как капитан корабля избегает кораблекрушения. Ги де Мопассан
  • Мудрое распределение времени есть основа для деятельности. Ян Амос Коменский
  • Мы плохо верим тому, чему неприятно поверить. Публий Овидий Назон

Ну вот и подошла к окончанию эта подборка Статусы про алкоголь и любовь, вот прощальная строчка Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив. Франсуа VI де Ларошфуко

источник